Home › Tag Archives › шутки

О чем шутят учёные

Вопреки стереотипам, большинство ученых — вовсе не зануды, а очень веселые люди. Они любят и умеют шутить, причем весьма остроумно. И тому есть несколько подтверждений…

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы.

- Жора, давай поменяемся жёнами!
- Фима, но у меня нет жены!
- Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
- Заебаться?

- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...

https://mishakir.livejournal.com/1734737.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Новый сервис Яндекс-жопа подберёт приключения по вашему вкусу.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.

- Почему ты стал такой сухой и бездушный?
- Потому что кто-то выпил из меня все соки!

https://mishakir.livejournal.com/1721922.html

хорошоплохо (+1)
Loading...Loading...

:) :) :)

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

- Как я тебе?
- Давай без света.

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

https://mishakir.livejournal.com/1720713.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

- Кто нажирается водкой - тот свинья.
- А кто коньяком?
- Обеспеченная свинья.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!

Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

https://mishakir.livejournal.com/1671746.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:) :) :)

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.

Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

https://mishakir.livejournal.com/1657052.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Улыбнитесь)

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Все в кучу)

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Неудачный день)

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Юмор из армии

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...