Home › Tag Archives › анекдот

Я буду жить лучше царя

Смотрела сегодня телеканал «Спас». Священник беседовал с молодыми людьми, отвечал на их вопросы. Они были разные, в том числе о том, какую роль играют в нашей жизни деньги, всегда ли работа даёт желаемый результат. На последний вопрос священник дал ответ, рассказав анекдот о еврее.

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 245.

 Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.


 1 час назад 

+3
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!


 2 часа назад 

 
По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.


Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...


 2 часа назад 

+8
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. "Вор должен сидеть в тюрьме! " - это же надо было такое придумать...





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/595104.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 228.

 Неспокойные души таксистов прошлого века до сих пор обитают на вокзалах и в аэропортах. Они шепчут «такси, такси», зазывая вас в потусторонний мир. Главное не смотреть им в глаза и приговаривать про себя «убер, убер», пока они не исчезнут.

13
+5
- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.
30
+3
СсылкаПоделитьсяAndrews
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
5
+2
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
12
+2
Чисто еврейское качество - постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
25
+0
Бармен: Что я могу вам принести?
Я: Многое.
9
+-1
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние.

https://olindom.livejournal.com/585151.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 222.

 Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

+0
ОбсудитьПоделиться
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: 

- Почему стоим? 

- Двигатель разболтался.
+0
ОбсудитьПоделиться
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал…
+0
Лайфхак:

Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
+0
СсылкаПоделитьсяDenis_SB

https://olindom.livejournal.com/582962.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

С Анекдот.ру.

 06/08/2013

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

2
+2350

https://olindom.livejournal.com/582261.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Ах, Одесса!

Aнекдоты. Есть свежие и не очень

"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..." 
>>>>
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
>>>>
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания  и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить  ваше жалкое существование.
>>>>
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться! 
>>>>
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
>>>>
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь! 
>>>>
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Дети-цветы жизни. Продаю семена.Моня...тел 322223
>>>>
- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста? 
- И что? 
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они  уже видят в тебе старого козла.
>>>>  
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт,  но его можно потерять. 
>>>>
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным  парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в  обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
>>>>
Клара жалуется соседке Циле:
- Скока я Боречке доказывала, шо я добрая!  Кричала, била.  Не верит!
>>>>
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий  день чувствую: как-то не очень мне тут и рады..
>>>>
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
>>>>
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти  правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому  страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?
>>>>
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
>>>
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее  тоже нет
>>>>
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает,  продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть  таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
>>>>
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений... - Софочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...
>>>>
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли  именно сюда?
>>>>
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
>>>>
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей  день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
>>>>
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
>>>>
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к  себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
>>>>
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
>>>>
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать  первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
___________________________

https://olindom.livejournal.com/580018.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Сегодняшний выпуск

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
- У меня две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто сказал, что есть хорошая?

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Звоню маме, - пусть поживёт с нами...

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Глазами лупает, руками всплескивает. Оборачивается,  его жена, сложив руки на груди, говорит:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
 ***
Источник - https://www.anekdot.ru/

https://nemolodoj.livejournal.com/441502.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

«Скорей бы в шкаф» — подумал любовник.

- Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь будет "Трамппункт"

- Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано.

- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

- Срочно нужны деньги на ветер!

- Как говорил почтенный Исаак Абрамович: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".

- Не побрезгуйте- возьмите себя в руки

- Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование...

- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.

- Давай переспим?!
- Кто кого?

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием.

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- У тебя хоть капля совести есть?
 - Есть! Тебе чё, накапать?

- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?

 

.......................................................................................................................

 

https://olindom.livejournal.com/577609.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты. 181.

 На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.


 4 часа назад 

 
- Ты "жаворонок"?
- Скорее, зомби...


 5 часов назад 

+3
Странно, что в диетических стоповых повара такие же толстые, как и в обычных.


 6 часов назад 

+2
– Мы слишком часто ругаемся! 
– Может мы не совместимы? 
– Может. 
– И что мы будем делать? 
– Совмещаться!


 6 часов назад 

+1
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.


 6 часов назад 

+3
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!


 6 часов назад 

+1
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!


 


— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


 6 часов назад 

+6
Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?


 6 часов назад 

 
Второй день свадьбы.
- Сема, может не поедем?
- Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.


 7 часов назад 

 
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...


 9 часов назад 

+4
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.


 9 часов назад 

+2
Если есть сериал "Зачарованные", то почему нет сериал "Разочарованные"? Три сестры бухают в своем доме и в белой горячке борются с демонами.


 10 часов назад 

+2
Возраст - это когда на просьбу "вставить" достаешь из штанов флэшку.


 


Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему:
— Хватит витать в облаках!
А в школе требовали учить все отсюда досюда. И только так, как написано.
И Кругозор все сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...


 15 часов назад 

+4
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?


 





http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/561198.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Однажды русский, немец и француз сидели на улице Никольской в Москве и выпивали

Максим Конененко

- Ну, - говорил француз, поднимая бокал бургундского, - Давайте за то, чтобы французы теперь вместо тысяча восемьсот двенадцатого вспоминали только две тысячи восемнадцатый!

- Прекрасный тост! - соглашался немец, поднимая свою кружку пива, - Вы-то хотя бы тут были. А мы не дошли. И не дай бог вспомнить…

- Братаны, - говорил русский, поднимая свою стопку водки, - У нас говорят, что кто старое помянет - тому глаз вон.

Немец и француз напряглись.

- Да не напрягайтесь вы так, - говорил русский, - Это я образно. Мы, русские, всегда как-то особенно любим тех, с кем бились насмерть и кого победили. Даже и не знаю, как это у нас так получается… Уважение, что ли…

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...