Home › Monthly Archives › Июнь 2012

Глава 6. Мальчик и Баклажан остаются в живых

Мальчик не любил самолеты. Он почему-то никогда им не доверял. В первый раз он пожалел, что послушал своего друга. А Баклажан радостно копался в песке и бегал по пляжу, размахивая сиреневыми лапками. Его все равно никто не видел, поэтому он мог делать все, что угодно.
Солнце-Апельсин весело светило с неба, а море, накатываясь на берег, звучало как звук открываемой банки Ягуара. По пляжу ходили какие-то люди, то и дело спотыкаясь о бегающего под ногами Баклажана.
А ведь как все хорошо начиналось. Обычный день, обычные несколько баночек и вот перед Мальчиком появляется друг, который бормочет набор цифр: «4, 6, 15, 16, 23, 42». А потом его осенило полетать на самолетике. Ну, разве откажешь другу! Взяв с собой мамин халат, они отправились на рейс 815.
Уже в полете, Мальчик увидел много бородатых мужиков. Один из них глушил алкоголь, второй заперся в туалете, другие тоже что-то делали. И тут вдруг самолет начал разваливаться на части, а потом упал. Мальчику было не больно, потому что пьяным и асфальт перина. Тот, который глушил алкоголь, тоже быстро опомнился. Оказалось, что он доктор и теперь он бегал по пляжу, насильно помогая всем подряд.
Но Мальчика это волновало мало. При крушении потерялся мамин халат, а его затылок знал, что бывает, когда трогаешь мамин халат. Он встал, подошел к Баклажану и сказал:
- Пойдем, поищем мамин халат, а то мне снова попадет.
Друг повиновался, и они пошли по пляжу. Везде валялись обломки металла и другие части самолета. «Что за программа утилизации?» – подумал Мальчик. Обойдя весь пляж, друзья ничего не нашли и углубились в джунгли.
- Давай поиграем во вьетконговцев! – предложил Баклажан. И намазав на лицо свежей земли, прыгнул и сбил Мальчика с ног. Затем с криком: «Die, джедай!» ринулся в джунгли.
- Сиреневое мракобесие, – пробурчал Мальчик и двинулся на поиски халата и друга. Деревья были зелеными, трава тоже зеленой, дорога приятной и Мальчику захотелось спеть песню. Вот только подходящую к случаю песенку Мальчик не знал (а автору лень ее придумывать).

Читать запись полностью »

Запись опубликована Смех - лучшее лекарство.Вы можете оставить комментарии здесь или тут

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

ООП

Роджер Кинг аргументированно настаивал, что его кот является объектно-ориентированным. Кроме прочих своих достоинств, кот демонстрирует характерное поведение, реагирует на сообщения, наделён унаследованными реакциями и управляет своим, вполне независимым, внутренним состоянием.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

:)

Второй закон Архимеда:
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
***
Обрезание – это редактирование произведений Господа Бога
***
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
***
На серебряную свадьбу к супругам съехались гости. Поздравления, разговоры, то-сё. Между делом, один из гостей спрашивает:
- А кто у вас глава семьи?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (грустно):
- Гав!...
***
Я на себя не трачу ни гроша – только на вино и на женщин.
***

P.S. И о политике :)
Путин говорит Медведеву:
- Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
- Почему же, Владимир Владимирович?
- Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

из рубрики услуги)

***
перевозка только пианино специализированная бригада от нижегородской консерватории с 1980 года

***
бесплатные консультации по перевозке и настройке специалисты из консерватории стаж 30 лет

***
бесплатные консультации настройщика из консерватории и Профессиональная перевозка -переноска пианино. Без выходных. Звоните в любое время.

о как! каждый второй настройщик из консерватории) кто бы мог подумать...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

67 аргументов против вегетарианства ;-)

1. "Ну ведь мясо нужно есть!"
2. "Мужик должен есть мясо!"
3. "Рыбу нужно есть обязательно, там же фосфор!"
4. "В мясе содержится незаменимый белок"
5. "Человек-хищник"
6. "Человек появился, когда обезьяна стала есть мясо"
7. "У человека стала утолщаться кора головного мозга, когда он стал есть мясо!"
8. "Даже свинья ест мясо!"
9. "И гориллы едят мясо!"
10. "Антилопы тоже едят мясо (улиток и жучков)!"
11. "В сосисках нету мяса!"
12. "Вы еще подумайте о бактериях, которых вы спасаете!"
13. "А вам невинно убиенных помидор не жалко?"
14. "Наши предки ели и нам велели!"
15. "Все полезно, что в рот полезло!"
16. "Даже в Библии написано, что можно есть мясо!"
17. "Иисус накормил людей рыбой и вином!"
18. "Назначение животных - умереть ради человека!"
19. "Человек вырастил животных для еды"
20. "Рыба не чувствует боли!"
21. "Но ведь растения тоже чувствуют боль?!"
22. "Если не есть мясо, то наступит экологическая катастрофа!"
23. "Без мяса наступает белковая недостаточность!"
24. "Все, кто не ест мяса, становятся агрессивными!"
25. "Лично я без мяса не могу!"
26. "Мужчина по природе добытчик, хищник!"
27. "Не будешь есть мясо - не вырастешь!"
28. "Если не есть мясо - пропадает предприимчивость и жизненная хватка!".
29. "Беременным нужно мясо!"
30. "Если бы домашних животных не выращивали на мясо, их бы вообще не было!"
31. "В деревнях не до этой экзотики, там зимой нечего есть, кроме мяса!"
32. "Для физической работы нужно мясо!"
33. "Без мяса не нарастишь мускулы!"
34. "Нужно есть то, что организм просит!"
35. "Без мяса обед - не обед!"
36. "Нам нужна одежда из шерсти и кожи. Чтоб мясо не пропадало - его надо есть"
37. "Животных убивают небольно"
38. "Зачем тебе это, ты разве худеешь?"
39. "Что же тогда есть, если не мясо?"
40. "Все вегетарианцы - хиппи, а все хиппи - наркоманы!"
41. "Все твои беды оттого, что ты мяса не ешь"
42. "У тебя дети уродцами будут"
43. "У тебя детей не будет"
44. "Перед тем как убить, о животных очень заботятся"
45. "Этот банан, который ты ешь, отняли у обезьяны в Африке. Это разве не жестоко?"
46. "А креветок почему не ешь? Они ведь глупые."
47. "Если не есть мяса, выпадут все волосы и ногти."
48. "Когда я перестала есть мясо, я стала слишком доброй. А мне для бизнеса нужна хватка.".
49. "Без мяса не родишь - плод будет неполноценным."
50. "Если бы бог не хотел чтобы люди ели животных, он не делал бы их из мяса."
51. "Зубы у человека не такие острые, как у хищника, но мясо можно сварить."
52. "Человек не может долго прожить без мяса."
53. "Без мяса не нарастишь мускулы."
54. "Нужно есть то, что организм просит."
55. "У человека есть клыки - значит хищник."
56. "Без мяса невозможно наесться, так как растительная пища переваривается быстро и снова возникает чувство голода."
57. "Если не есть мясо будет малокровие (анемия)."
58. "Я же убиваю огурцы и траву, почему же не могу убивать животных?"
59. "Чистых вегетерианцев в природе не бывает - даже травоядные животные могут съедать насекомых, птичьи яйца, мелких грызунов."
60. "На женщин тянуть не будет."
61. "Если не есть коров, они расплодятся, их станет слишком много."
62. "Если бы корова была хищником, она бы тебя съела."
63. "Мозг детей вегетарианцев недоразвит."
64. "Вообще-то, я почти не ем мяса."
65. "Да мне вообще по группе крови положено!."
66. "Мама расстроится..."
67. "Я не могу отказаться от своей семьи ради животных!"

отсюда

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Всё станет, хотя не незамедлительно — Кино-юмор про ружья на ст…

Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно вислео на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязаительно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок платилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

О, Женщина!

Эта женщина - увижу и немеЙю.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Олд рок

________________________________________________________________
В доме все должно быть красиво и удобно. Правильно созданный интерьер кухни влияет на многое. Компания Крит производит кухни на заказ недорого. Качественная мебель создает уют как в кухне, так и во всем доме.
_______________________________________________________

Рок жив! Немецкие пенсионеры из одного дома престарелых сколотили свою собственную рок-группу из 25 человек. Суммарный возраст всех участников данного коллектива 2203 года. То есть средний возраст каждого – примерно 88 лет.
Но, как оказалось, создание данного рок-бэнда было не порывом души его участников, а всего лишь новым реалити-шоу. Пенсионеры говорят, что все равно им заняться нечем, так почему бы не попробовать себя в роли рок-звезд. И оправдывают себя тем, что они не намного старше «Роллинг Стоунз».
Старички будут учиться всем рокерским премудростям, к ним будут приходить звезды этого жанра. Такая престарелая «Фабрика звезд». В репертуаре у них будут легенды классического рока, в том числе АЦ/ДЦ (ЭйСи/ДиСи), в частности песня «Шоссе в ад» (Highway to Hell).
Вот есть один проблемный момент все-таки в этом реалити-шоу. Люди-то немолодые и в таком возрасте могут покинуть этот свет (и некоторые направятся по Highway to Hell) совершенно внезапно.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Охуенно

Originally posted by [info]teh_nomad at Охуенно

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Памятка по эксплуатации женщин

Настоящая памятка предназначена для улучшения межполовых отношений между мужчиной и женщиной. Содержит ненормативную лексику, поэтому не рекомендована к прочтению несовершеннолетним.

Ведение.

Независимо от наличия жены или подруги, при общении с ними нужно вооружиться информацией к их применению. Исходной точкой в пользовании настоящей Памяткой необходимо закрепить то, что:
- женщина по определению никогда Вас не поймет, и создана Она для выполнения определенных функций.
1. Её можно ебать. Процедуру ебли можно оразнообразить при наличии соответствующих врожденных характеристик, т.е. если Вам повезет, и она сделана качественно, или перед Вашим знакомством ей проводили неоднократный апгрейд. В таком случае она еще будет сосать хуй, ебстись в необычных для человеческой физиологии позициях, и страстно стонать.

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...