Home › Monthly Archives › Апрель 2012

История про маньяка, рассказанная старым кэгэбэшником Юрием Тарасовичем.

1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой-то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д.

Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что с него возьмешь...?) Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался: Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня. Брежнев сказал: Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи... майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло! Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.

На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня.

На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Валуны, кувалда и огрызок

Сегодня был тяжелый день.

Мы перетаскивали валуны с одного конца участка на другой. Целую огромную кучу.

Мы – это я и дети.

Интересно, чей-нибудь еще муж, кроме моего, мог бы поручить жене и детям такую работу? Или это только мне так повезло? Давно замечаю, что понятие «жена» у кого-то стало сильно расходиться с понятием «женщина».

Ну, ничего, ничего. Он у меня еще ответит за свои антиобщественные опыты. Будет и у меня праздник на улице. У меня на всю улицу будет праздник! (Ну, или как там правильно по-русски.)

В общем, сегодня опять про стройку. И опять про детей. Два в одном.

Две зарисовки.

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

«Южное Бутово» – это тренинг по развитию чувства юмора у населения

Руслан Сорокин, как и все представители нового юмора, выходец из КВН. Он продюсер, автор и сценарист лучших юмористических программ нашего ТВ – передач «Слава богу, ты пришел!» (лауреат ТЭФИ-2008) и «Большая разница» (лауреат ТЭФИ-2009). В новом сезоне Сорокин появился и в кадре – в качестве модератора юмористического шоу Первого канала «Южное Бутово» (лауреат ТЭФИ-2010 ;) )

– Руслан, давайте начнем с любимой многими «Большой разницы». Это не покупной формат?
– Нет, испытывая большую любовь к пародийному жанру, мы придумали и разработали его с Сашей Цекало, моим партнером по продюсерскому центру «Среда».

– Казалось, и номинация «Сценарист телевизионной программы» достанется «Большой разнице», а не «Прожекторперисхилтон», где поменьше сценарной работы, – ведущие в основном импровизируют в кадре…
– Я уже слышал подобное мнение. Действительно, в «Прожекторе…» очень много шуток рождается за столом на глазах у зрителей, но это – мои коллеги, и я могу только порадоваться за них, ведь хорошая импровизация – это тщательно спланированная импровизация. Что же касается «Большой разницы»... мы детально разрабатываем и прописываем сюжет и все прочее, у нас работают блестящие сценаристы – выходцы из КВН, главной кузницы юмористических кадров.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

А был ли секрет?

Секрет пирамид

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Почему женщины плачут

Счастливы

Несчастливы

Фак его знает

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анеки

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!

- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!
Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

25 признаков того, что ваши носки очень грязные и как исправить это!

1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках
2. от носков идет неприятный запах... воняет
3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)
4. носки различаются на правый и левый
5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы
6. вокруг носков вьются мухи
7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.
8. носки не помещаются в обуви
9. сложно понять что "это" вообще носки
10. упавший носок разбивается на кусочки или наоборот встрянет в пол
11. из-за грязи не видно дырявый он или нет
12. при сгибании носок сохраняет форму
13. когда вы в носках - вас обходят стороной
14. носки прилипают к рукам и любым другим поверхностям
15. носки можно поставить
16. после того как вы надели носки приходится мыть руки
17. непонятно из какой ткани они были изначально сделаны
18. носки проще выкинуть, чем отстирать
19. на стирку носков уходит кусок мыла/половина пачки порошка и 30 минут времени
20. после стирки таких носков в автоматической стиральной машине забивается слив и необходимо чистить фильтр
Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Утро в маршрутке

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.

Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.
Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Последний сон

Последний сон

Тебе нельзя в меня влюбляться, ведь ты же знаешь почему,
Нам будет трудно расставаться, поверь мне, я так не хочу.
Ты выйдешь замуж за другого и позабудешь обо мне,
К тебе любовь вернется снова, ты будешь счастлива вполне.

А я уйду, мешать не буду, уйду тихонько, словно тень,
Быть может я тебя забуду, но это будет лишь на день.
А что же делать буду ночью, когда приду к тебе во сне,
Я до сих пор не знаю точно, я словно камешек на дне.

На дне реки, в безмолвье темном, я пролежал бы сотни лет,
Но надо всплыть, пока я помню любви свой радужный рассвет.
И, устремившись на поверхность, с той силой, что влечет меня,
Почувствую я боль и нежность, дыханье ветра и огня.

И я приду к тебе во сне, когда ты будешь спать и видеть,
Как сердце плавится в огне, стараясь душу не обидеть.
Я прикоснусь к тебе так нежно, чтоб сон не потревожить твой,
И, как желанный ветер свежий, я унесу тебя с собой.

Мы полетим на встречу солнцу, и в тот, для всех закрытый край,
Где душу предоставим сердцу, отыщем свой счастливый рай.
И в том краю, для всех забытом, мы будем счастливы с тобой,
И в сердце, для любви открытом, душа вдруг обретет покой.

И если ты со мной согласна, к тебе приду я вновь и вновь,
С тобой нам будет не опасно друг к другу проявить любовь.
Мечта все это, не реальность, бывает это лишь во сне,
И мне становится печально, я растворяюсь в темноте.

Я ухожу, но не надолго, я подожду пока ты спишь,
И я вернусь к тебе как только, проснешься и меня простишь.
Простишь за то, что был я рядом, простишь за то, что не забыл,
Простишь за то, что своим взглядом, тебя во сне я так любил.

Когда ж откроешь ты глаза, и сон исчезнет на рассвете,
В душе вдруг прогремит гроза, нет лучше ничего на свете.
Зачем тогда нам этот сон, ведь жизнь гораздо интересней,
Когда два сердца в унисон в любовном ритме бьются вместе.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

книга рекордов гиннеса, сексуальные рекорды

Интересный рентген
книга рекордов гиннеса, сексуальные рекорды

Наибольшее количество половых актов у мужчин
: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

Самый длительный оргазм у мужчин: В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

Самая крупная секс-оргия: В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

Самое большое излияние семени: Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро, у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

Самый длительный поцелуй: Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой и Дрором Орацом (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?: В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.
Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...