Home › Monthly Archives › Февраль 2012

Афоризмы о женщине

--Женщина царствует, но не управляет.

-- Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

-- Если женщина не права, пойди и извинись!

-- Зеркало, которому женщины верят больше всего, это глаза мужчины.

-- Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того, чтобы обидеться, поводы не нужны!

-- У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

-- Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

-- Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

-- Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

-- Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

-- Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

-- Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

-- Окончательное решение женщины редко бывает последним.

-- Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

-- Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть".

-- Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

-- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Смешное, пожизнёвое и про танцы.

Вечер был щедр на маразмы забавности. Курсив - мой.

- Какая ты сегодня зелёненькая!
- Ага, как арбуз :)
- Правда, один арбуз у нас тут уже плохо кончил... *кивая головой на миску с арбузными корками*

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

17 октября стартует новый сезон игр «Чемпионата КВН Прикамья»

17 октября начнется 13-ый сезон игр «Чемпионата КВН Прикамья». Стартует он традиционно фестивалем команд КВН Первой лиги, в котором примут участие команды, получившие рейтинг по итогам «Фестиваля команд КВН Пермского края». Новый сезон имеет свою тему: «Новые правила». «Новые правила - старой игры» - девиз сезона.

В четвертьфинальных играх Первой лиги примут участие команды, получившие путевки по итогам «Фестиваля команд КВН Пермского края». Эти команды показали себя с наилучшей стороны и получили право принять участие в четвертьфиналах без участия в фестивале, так же к ним присоединяться финалисты прошлого сезона.

По итогам фестиваля 10-13 команд пройдут в четвертьфинальные игры Первой лиги, остальные команды смогут принять участие в играх лиги «Старт», начало сезона этой лиги состоится 7 ноября. Нововведением станет опробованная в прошлом году редактура материалов команд перед играми, только в этом году редактура вводиться так же в играх лиги «Старт», и частично в Краевой лиге и Краевой Школьной лиге, сообщает «Регион-Информ-Пермь»

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Анекдоты выпуск 222

Голодный мужик(ГМ), без денег в кармане забегает в столовую с мыслью ПОЖРАТЬ. И
видит мужика(М) за столом, который прикрывшись газетой читает ее, а на столе
горячий суп... (ГМ) подбегает и в два приема сьедает суп...на дне расческа с
волосами... 8-О (ГМ) блюет суп обратно в тарелку... (М) опускает газетку...:
- расческу видел?
- ага...
- я тоже...

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: "Нет, нет, что Вы, что Вы..."
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Наш идет по кладбищу. А навстречу мужик, руки растопырив прет. Ну наш силы в
кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот: "Ну вот, блин, пятое стекло до дому
донести не могу..."

читать далее

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Не отставай, кетчуп!

Недавно появился один очень неплохой сайт, где можно почитать много интереного про особенности английского языка и всякие тонкости его применения. В частности, там я прочитал про то, что в моём любимом анекдоте из "Криминального чтива" слова "Не отставай, кетчуп" имели гораздо больший смысл в английском языке, нежели его осталось в русском. Хотя анекдот и по-русски звучит довольно забавно и уже давно стал классикой.

Вот сам анекдот:

Три помидора прогуливались по улице: папа-помидор, мама-помидорка и сын-помидорчик. Сын-помидорка постоянно отставал, на что папа-помидор очень злился... В итоге папа-помидор оборачивается, наступает на сына и говорит: "Не отставай, кетчуп!"

Continue reading »

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Шеф

Сегодня 22 февраля, преддверие праздника+ всем хочется отдыхать+ Но Начальник у меня мужик строгий - раньше с работы даже 30 декабря не отпустил, не то что сейчас+ А за окном - красота, птички поют+ Мы с коллегами задумали хитроумный план! Нашли в инете сайт ххххххх ru, где можно отправлять смс с любого чужого номера. Узнали у секретарши нашего шефа номер телефона его жены+ А у него она лапочка к слову сказать, молоденькая, горячая+ и послали ему якобы от нее смс "Котик, с наступающим праздником+ Через полчаса буду у тебя в офисе+ Можешь сделать так чтобы были мы там одни+Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись...".
А его жене от него "Зайка, я хочу начать праздновать уже сегодня+ Приезжай через полчаса в офис+ Мы будем здесь абсолютно одни+ Тебя ждет очень приятный сюрприз! Не звони и не выясняй подробности - просто поторопись..."
В результате: 12:00. Нас всех отправили по домам, еще и каждому по бутылке шампанского досталось (из личных запасов Шефа+) уря! Инет фореве!
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Панин? А кто он такой?

Весёлое видео попалось, два крипта не признали друг друга. Увидел у podovan

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

“Будьте ребенком!”

“Будьте ребенком!” Ненавижу эти вопросы о возрасте: «Сколько вам лет? Сколько?..» Как будто они не знают, что мне семьдесят семь! Знают, но не верят. Говорят, что я лгу. Что больше тридцати пяти — ни за что! Да-да, все удивляются, но я привыкла. Они начинают прощупывать меня глазами: «Это ваши волосы? А может, парик?!» — Успокойтесь, — говорю, — свои! Более того, я их даже не крашу. Просто отвар ромашки: кипятить пять минут, потом дать постоять. Ах, зубы?.. Тоже свои. Ну, ресницы, это как все, — чуть-чуть... «Сколько вам лет?» Простите, но я никогда не скрывала. Когда было двадцать пять, так и говорила — двадцать пять. В сорок — опять двадцать пять. Но потом, извините, я перестала кокетничать, ибо после шестидесяти это вообще бессмысленно. Особенно если тебе семьдесят семь! А все кругом: «Ах-ах, покажите немедленно паспорт!» Наивные люди, как будто цифра в паспорте что-то меняет. Как будто к нолику трудно подрисовать закорючку, и в результате вместо 1901 года рождения мы получаем все что угодно. Лично у меня вообще два паспорта. На свидания хожу с новым, а пенсию получаю по старому, который пришлось «потерять». Взрослые тетки, те, что кукуют на лавочке возле небоскреба, куда недавно мы переехали, хором дразнят меня «тунеядкой». Я же нигде не работаю! Бедняжкам ведь невдомек, что я давным-давно на заслуженном отдыхе. Но если быть до конца откровенной, возраст все-таки чувствуется. Изредка, по вечерам... Особенно спина и ноги... И я знаю причину: кажется, начинаю стареть. Такой симптом, например. Вчера приходит младшая внучка. В косичках — разные ленты, синяя и голубая. Строго спрашиваю: — Зачем?! — Бабууу-ль! Ты ли это? Так же краси-иво! И действительно, очень красиво. Представьте, в золото кос вплетена ночная синь и утренняя голубизна... Ах, вы скажете — «несимметрично»? А к чему всюду и везде непременно симметрия?! Я люблю кино и смотрю много фильмов. Там в большинстве — все соразмерно и убийственно правильно. А у Чарли Чаплина — нет! Он смотрел на мир очень несимметрично. Он умел удивляться, как ребенок. И поэтому удивлял. И оставался молодым вечно... Теперь никто, слава богу, не заохает, если человек в одних трусах несется по проспекту Вернадского. Молодец, он убегает от старости! Он с детской непосредственностью лезет на «стенку», чтобы постройнеть. Очертя голову кидается в прорубь. Или женится на молоденькой. И настолько молодеет душой, что прямо впадает в детство. Но это крайность. Все должно быть в меру. Кроме одного: способности радоваться и удивляться! Именно в этом секрет! Не помню, кто-то сказал гениально: «О! Если бы дети знали, какими они станут взрослыми; если бы взрослые помнили себя маленькими — все в мире было бы прекрасно!» Теперь вы наконец сообразили, где зарыта собака старости?! Все глядят на меня и разводят руками: «Как это?! Почему?!» А вот так! Потому что в свои семьдесят семь я изо всех сил стараюсь сохранить в душе детство... Прямо с утра проснуться с улыбкой, поиграть с солнечным зайчиком, взять тюбик с зубной пастой и удивиться — как они, черти, ее туда вталкивают?! А потом кинуть себя в пучину дел и целый день радоваться, что назавтра будет новое утро — удивительно радостное, как праздник! Да, я не перестаю удивляться, не прекращаю выдумывать. И, конечно, я просто выдумала, что мне семьдесят семь. По правде говоря, недавно стукнуло восемьдесят восемь, и с этим уж ничего не поделаешь. И еще. У моей младшей внучки давно нет никаких косичек, а наоборот — короткая стрижка, и в голове — сплошной ветер. Но я никогда не говорю ей «Не ври!», потому что знаю: она фантазирует, моя маленькая. Я запрещаю себе слова типа «Не бери!», «Куда идешь?», «Лена, зачем?!», «Ни в коем случае!». Я с нею так — никогда. Потому что не забыла. Потому что помню себя в ее годы... Я иду с ней. Мы входим. Я смотрю, как они танцуют. Я говорю: — Ленка, ну кто сейчас так танцует? Вы движетесь расхлябанно и неопрятно, прямо как шимпанзе в период линьки! И кричу тем, кто на сцене: — Мальчики, дайте мне настоящую музыку! Потом подхватываю Ленкиного парня и, вступив в центр зала, темпераментно показываю, как бы это сделала я, будь чуть-чуть помоложе. Э-э-эх, где наша не пропадала! ...Первым выдыхается Ленкин кавалер. Меня тут же приглашает свежий партнер, но я успеваю расслышать вопрос, обращенный к нашей «старухе»: — Старуха! это кто? Твоя старшая сестра, что ли? И Ленка отвечает: — Дурак, это же моя ба-а-бушка! — Врешь! Нет, моя Ленка не врет. Она просто фантазирует. Потому что никакая я ей не бабушка. Я — прабабушка, которая ненавидит вопросы о возрасте. «Сколько вам лет?.. Сколько вам лет?..» Как будто годы хоть что-нибудь значат!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Морские котики :)


еще много по клику на картинке :)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Poland. Первые приколы в Кракове

      Многие знают, что мне везёт на разные "приколюхи". Я натыкаюсь на самые различные проявления глупости, как своей так и чужой. Сегодня таких проявлений было несколько. 

      В комнате, когда мы заселились было 3 стола и 2 стула. Ясно, что сидеть надо всем и третий стул необходим. Я отправился добывать стул на "ресепшн"(обычная проходная на самом деле, но "проходная" звучит не солидно). Женщинка-вахтёр, как мне показалось понимает русский и я ей медленно объяснил, что нам не хватает стула и попросил ещё один. Она удивилась, но пошла со мной в кладовку. Когда мы зашли, в одном углу стояли стулья, а в другом столы, она уверенно направилась к столам и начала один из них мне вытаскивать. Я начал жестами объяснять, что это не то что надо и показал на стулья, она удивилась ещё больше, но стул дала. Затем я вернулся в номер, полез от нечего делать в разговорник и обнаружил случайно, что стул, на самом деле на польском - "кшесло", а стол(!!!) - "стул". Всё стало на свои места. Представляю, что подумала вахтёрша. Пришёл тип, попросил стол, взял стул и ушёл.

      В магазине полчаса назад, сделали покупку. Диалог:
(Я): - Дженкую
(Продавщица): - Дженкую
Я начинаю выходить на улицу, радуясь, что сказал правильно и что меня поблагодарили за покупку. И уже на улице меня догоняет оклик продавщицы:
- СПАСИБО! 
Видимо она решила, что я её вообще не понимаю и надо прояснить, что она меня благодарит.

      Я живу в 420 комнате. Решил уточнить, как правильно произносится номер комнаты и как пишется. Ввожу в гугловском переводчике "четыреста двадцать" и он мне выдаёт перевод: "420". Как бы не хватает только надписи: "не усложняй жизни, пиши числа циферками".

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...