Home › Monthly Archives › Октябрь 2011

И опять юмор). Впрочем, запись у юзера Лев Истомин —…

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое»...

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Учительница: - Вовочка, а кем ты хочешь быть? - Придурком, Марьванна. - Но почему?! - Потому что все говорят: «Смотри, какая тачка у этого придурка!»

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического (трехэтажный мат).

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Всё относительно.

 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Гибель стиральной машинки

...и цветочки на клумбе помяли.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Я люблю жару

Я люблю жару. Покупаешь рыбу в супермаркете, пока донесешь – уже копченая. Наливаешь воду в чайник - уже кипяченая. И только одно неудобство – вертеться на улице надо, иначе жаришься неравномерно.

А смог, ну не чудо ли этот замечательный смог? Вы в курсе, что количество свадеб сейчас зашкаливает? ЗАГСы не успевают браки оформлять. Да, конечно, потом дым развеется и пойдут разводы, но вдруг смог как-то подождет?

Да и вообще, как-то чище стало на улицах. Мусора не видно вообще. Дворников тоже не видно. Вообще ничего не видно. Не красота ли?

Чего жаловаться-то, если сейчас те редкие дни, когда и у профессиональных фотографов и у новичков получаются одинаково молочные фотографии?

Сейчас мы все стали равными, что ли. Мигалок не видно, погон не видно, званий не видно. Всем одинаково дымно и жарко.

Мы чувствуем одно, об одном беспокоимся, мы понимаем друг друга. Разве это не ценно?

Я люблю жару. Люблю этот смог. Мы стали ценить деревья (с листвой погуще), водоемы (с водой почище). И как-то стали солидарнее, помогаем друг другу. Я вот например по призыву в интернете тоже сделал поилку для птиц и пошел к ближайшему пруду. Три часа ждал, пока утки из пруда к поилке подплывут, а они все не плыли, вредные. Но я был терпелив. Через три часа пруд высох и утки подбежали как миленькие.

Читать да, трудно, но можно слушать. Вон там вдали позвякивают колокольчики. Это дети пасутся. А вот чуть в сторонке бутылки позвякивают. Это папы за пивом пошли. А вон из квартир дребезжание папиных кошельков. Это мамы пришли за папиными зарплатами. Город наполнился звуками. Словно дельфины по эху каблуков девушки догадываются, сколько осталось до офиса.

Жара радует горожан. Студеными зимними вечерами они будут пересматривать свои блоги и записи в социальных сетях и завидовать этой погоде, смеяться над собою, унывавшими.

Так повторяется из года в год, из века в век. В дождь ждем солнца, в солнце ждем дождя. Может поэтому время иногда останавливается, чтобы немного хотя бы радовались тому, что есть?

Я люблю жару. Не знаю, взаимно ли это. Иногда мне кажется, что нет. Что она готова выжать из меня все соки, вдавить в диван, вколотить мысли о пляже и прохладном ручье, стекающем в озеро. Я не в претензии, в конечном итоге это ее работа – быть жаркой.

А моя – даже в жару оставаться человеком.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Job Creation

искал иллюстрацию к идее отчета на этойнеделе.
понравилось эта, но счел ее не поиткорректной)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Мудрые мысли на каждый день

  • Ополченный против правды обречен на поражение. (Силован Рамишвили)
  • Рука руку моет, нога за ногу цепляется, лишь одна голова прозябает в одиночестве. (Юрий Татаркин)
  • За всё в жизни приходится платить, особенно за невоздержанность. И чем дольше не платишь, тем больше процентов набегает. (Юрий Татаркин)
  • Американская ПРО-дедовщина... (Игорь Красновский)
  • В результате ожесточённого сражения удалось победить лень. Но победа оказалось пирровой: схватка так измотала, что абсолютно ничего делать уже не хочется. (Юрий Татаркин)
  • Взятка является «конструктивным подходом к деловым переговорам с действующей Властью». (Михаил Лашков)
  • Трансцендентность – абсолютная Необходимость. (Дина Дин)
  • Если идеи переполняют , помогают очистительные клизмы. (Евгений Ханкин)
  • Как начинаешь, так и кончаешь. Всегда! (Ишхан Геворгян)
  • Скотская жизнь, это когда о тебе заботятся, чтобы у тебя не было проблем, надежд и забот. (Ишхан Геворгян)
  • Из того, что жизнь диктует свое, вовсе не значит, что с ней нельзя договориться. (Валентин Домиль)
  • муВсе жизненные противоречия сглаживаются лопатой. (Геннадий Малкин)
хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Настоящие мужики читают комиксы

Я — начинающий аниматор. Да, тот самый человек, делающий мультики. Дело своё я люблю, рисую при любой возможности, будь то аэропорт, где в ожидании рейса я тихонько сижу с планшетом и ноутбуком в уголке, или длинная очередь. Даже в метро я не расстаюсь с блокнотом и карандашом. Обычно я не против того, что люди смотрят на мои рисунки, лишь бы за руки не дёргали и тупыми расспросами не доставали. Но когда я сижу и, тихонько чертыхаясь, пытаюсь правильно расставить ключевые кадры, например, или третий час пытаюсь раскрасить персонажа и привести его в божеский вид — в общем, занимаюсь кропотливой и нудной работой, — то некоторые личности вызывают у меня лютую, бешеную ненависть.

«Ой, смотри, дядя мультики смотрит, пойди посмотри с ним». Дядя этот мультик не смотрит, а его делает, и ему не улыбается отгонять ваше чадо, которое со справедливым любопытством лезет к монитору, загораживая мне весь обзор. Те, что помладше, так и норовят выхватить из руки перо и испоганить всю работу, что я делал до этого.

«А чё это ты делаешь? Вроде мужик, а мультики смотрит, как пи#@рас». А, ну да, сейчас брошу дело своей жизни и пойду с вами глушить водку в соседний бар. Вы-то, судя по запаху перегара, уже успели принять на грудь.

Встречаются, конечно, и адекватные люди, которые просто с интересом наблюдают за работой и не встревают. Спасибо — побольше бы вас!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Мама сказала, что мне можно! (запрещенная реклама)

(!) осторожно - юмор

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся

Разговор двух женщин:
- Член у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!..
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Десять впечатляющих ограблений банка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 миллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка «Курить запрещено!».

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.


хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...

Люблю по городу ездить

Поехала сегодня по делам и попала в небольшую пробку. Не то, чтобы вообще стояли, а просто ехали медленно паровозиком, километров 30 в час. Там одна полоса всего.

И вот смотрю, автомобиль какой-то сзади все пытается меня с левой стороны обойти.

Сначала просто пыркался. А потом давай психовать, сигналить, фарами моргать.

Ну, надо человеку – подумала я и пропустила.

Прижалась вправо, притормозила, он проехал довольный…

…И ехал потом передо мной всю дорогу!

А я ржала. Посмотрю на его зад и не могу удержаться. Вот уж обогнал, так обогнал! Офигенно рад, наверное. Молодчина вообще.

Надеюсь, он видел в зеркале мою рожу!


А обратно возвращаюсь – едет передо мной иномарка. И на каждом светофоре, как постоит, так потом тронуться долго не может. Попрыгает задницей, как кобыла, попердит, и уже потом только начинает ехать.

А на заднем стекле листок с надписью: «Продается. Год такой-то. Объем такой-то. Пробег такой-то. Телефон такой-то и т.д.»

И вот еду я за ним, на каждом светофоре сначала все это читаю, потом смотрю очередной цирковой номер и думаю: вот надо было обязательно туда дописать «Трогается в прыжке» а то неполный портрет получился.
Мало ли, может кому-то именно такая кобыла и нужна, может мечтает человек, плачет, да не знает где взять.


  • Очень удобно иметь в частном доме хорошие откатные ворота. Они не захватывают собой пространство двора, как распашные, и обеспечивают оптимальный проезд даже крупных автомобилей.(Мы себе именно такие будем ставить, когда забор доделаем. Скорей бы уже)
  • Главным элементом любой системы обогрева является нагревательный кабель. Компания «МЗК - Электро» осуществляет его продажу. А также выполняет полный комплекс услуг от разработки проекта до сдачи объекта «под ключ».

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...